搞笑段子这几个人把我笑的下巴都脱臼了
1、老妈坐沙发上看电视，我坐她旁边看经典笑话，看到一个搞笑的段子，我哈哈笑的上气不接下气……
老妈撇了一眼我说：看把你笑的……
我一吐舌头：妈，我笑起来声音很好听吧？是不是银铃似的？
老妈：说实话，你笑的跟一头哮喘的驴似的……
我：……
2、公司有一漂亮身材好的女同事！和男朋友是异地恋，平时特别注意体重！那天她男朋友假期过来看她，第二天这女同事就特别不开心，遇到我她说：“怎么回事，人家一直很注意体重的，一直都是48公斤的，最近也没吃什么呀，今天怎么就变成49公斤了？”
我说：“昨晚男朋友留着过夜了吧？小俩口干柴烈火晚上翻云覆雨了吧？”
女同事害羞的点点头！我说：“你听说过注水肉吗？”
3、昨天中午，就我和侄儿两个人在家。
他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
我想想也是，不吃说不定就坏了，就拿出来我们两个给吃了。
吃完了突然想起来问他：你怎么知道今天下午停电的？
他拍着肚子抹抹嘴说：我猜的！
猜的……
4、朋友小李结婚，司仪问小李跟新娘:你们俩谁先追的谁呀？
新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道:不瞒大家，是我先追的我老公。
小李也马上接过话说:这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！
5、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？
▼劝酒的最高境界，前无古人，后无来者！
6、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”
他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”
7、周末男票带我去他家做客，刚好赶上生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。
过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死……
8、朋友家是养猪的，有一种速效增肥剂叫红加黑养猪的大概都知道。
我朋友家有段时间怎么发现全家人突然都长胖了，一个个胖的圆滚滚的红光发亮，找了半天才发现是他妈不识字，把速效增肥剂当调料给他们做饭吃了，吃了一个月。。。
9、苦逼男屌丝一枚，刚入手的小米3卖家送了个跑车的手机壳，
晚上去我姐家吃饭被我小外甥当汽车在水泥地上推了半小时，发现的时候已经晚了。。。
不说了，联系换屏去。。。。。
10、“老婆，为啥你胸没随岳母大人呢？”
“唉！小时候家里穷，时常得表演胸口碎大石补贴家用！”
“……”
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